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2007'03.25.11:16

【幸せの形】大事な物 生き方 病気 趣味 結婚 責任 愛情

最近思うことなど。
人に見られる用日記である以上 
これでも表現に気を使うから疲れてしまって、やめといてみたり。
たまにこういうの書いてますが
自分の内面を露出したいって意味でもなくて
書くことで整理できるのと、結構小さく誰かに伝えたいことだったり。
見てない両親へだったりもするんだけどw
吐き出したいときもあるから、たまに書いてみたりもいたします。
そして長文だからきっとよまれまい。...(・∀・;


 ところで
KAREI.jpg

 華麗に鰈を食いました。ほめて。
 鰈って蝶みたいでロマンチックね!!旨かった。




■私最近悩んでました。悩んでた なやんでるing
経験値つんでるw
スライムから犬だったお姫様が仲間になったレベル?(ドラクエ3)
サボテンダーくらい?(ファイナルファンタジー)

私、はずかしながら歌うたい、演劇見るなどそれを代償行為にする事で
自分を保ってた。
それを介さないと、友達作れない。
多分私って、外交的っぽく見えるるでしょうが、小中高短大、友達少なかったよ~
なんというか一人親友、あと知人。それ以下。私は空気だった。

それを介して同人誌、オフ、チャット、本当に友達になる方法で大人になってから生きてたかな。
しかし芝居のときにしか会わない時点で、
そこまでの友達っていうか知人かな。そういう付き合いも楽しいからすきだけどねv


自分が主役のシアワセを、今まで得たことなかったな。
おとーさんおかーさんに可愛がってもらってたガキの頃
高校生の時の部活で化学部で卓球してたときは無邪気に幸せだったかな(笑)

そんな、
自分が真ん中にいるしあわせって感覚をすげーいい年で最近知った。。
大事なものを貰いました。

そこで結構一般論的に出てくる所の
私がしい物は手に入らない。
最初都合のいいこといわれたけどw(わすれてやらねーからなw)
私がすごくATフィールド張ってて、不器用で
なんでそんなに警戒するんだろう見ていられないから、
変わってほしくて、話聞いたら病気も性格も、もっと上手く生きられるようになってほしくてそばに居たら
間違えた。
そういわれた。 うむ。あんたは正直でいいやつだ。
■結婚
人によって、そんなもの幻想だという。
結婚してつまんなくて浮気しちゃってる人
女買ってる人、かりそめの恋愛ごっこを金で買う人
いっぱい知ってるからそれも真実って、知ってる。

でも、その意見が100パーセント正しいのかというと
それは違うと思う。
50過ぎてもラブラブカポーな友達の両親も知ってるし
結婚してしあわせそうないとこや友達も居る。

自分未婚ですし、行き遅れですし、
恋愛経験豊富じゃないですし
夢子ちゃんなのはたしかだと思うヨ

でもま、この年頃の売残りの疲れた人の多くが持つ
すっげーありがちな意見だと思うw苦笑


言葉にしていない部分も含めて、
それがすべてばかな夢子ちゃんだとは思わない。
そこまで自分を馬鹿だと卑下しない。

やぶ医者も含めて、書籍も含めて、
摂食障害は恋愛やなんかで直る例が多いと聞きます。
先日、私があほな誤診をされまくり、見かねた方が
ご自分の大事なすごい主治医さんを紹介してくれました。
生まれて初めて信頼できるお医者様に 
すごい幸運で出会うことができて、吃驚しました。


医者って 
・14歳の頃拒食で15キロだったとき見たキメツケのみの知識ゼロ・・・
とは言わないけど本読んでる俺のがましじゃねーかって感じちゃった医者。
・チェンジになったらホストみたいなおかまっぽいキモイ医者。
別になんの役にもたたなかったので何の記憶もない。
だからもう10何年医者には行かなくて
くすりでどうのとか噂を聞いて行ってみれば

・最初からして5分くらい適当、摂食障害
>ルボックスレキソタン
そこからどんどん薬を増やして病気を付け加えて病人に仕立てていこうという東京クリニック名指し。
は?遠慮しますいらないですって拒否しまたけど。そしたら摂食障害は口答えしないからあんたは
統合失調症だー だからの薬をつけます。と 処方箋薬局で、怖いヤブ医者で怖いからいりませんから連絡してこれイラネって話しつけてくださいってもらいませんでしたけどね。

・は~せっしょくしょうがいじゃ~るぼっくす~あとシラネ
・話にならない ぼーっとしててこいつこを鬱課・・・みたいなひととか。
・冷蔵庫に食べない!って紙張れ(・・・・保育園かよ)とか

そんなのしか見たことなかった。医者ってこんなもんとしか思えなくなりそーでしょ。




紹介してもらった先生はぜんぜん違って。
病気をわかってて、人としてみてくれて、ちゃんとしてた。。。
すごく吃驚して嬉しかった。。。

その先生に

「食べる 吐く」
そこばっかり中心で問題を考えるでしょ。そこしか見てないでしょう。
そこが違う。もっと他を見なさい。

摂食障害ってね
目的がなくて、何もない人がなりやすいものなんだだよ、と。
何か見つけて、
他の比重が高くなればそれが重要でなくなってくるから、
そこばかりにとらわれているうちはだめ。
急に吐くのをやめるとか無理だし体重も健康に問題ない程度なら今は気にしない

何かを探すこと、それはあなたの努力。
私はコーチみたいなものであなたは選手。私はアドバイスはできるけど
努力するのはあなた。がんばる気があるなら来なさい。

ともかく
何か見つける努力をするのが大事。
と、
もっといっぱい言ってくださったけど

少ない時間だったけど、図星でほんと泣いちゃった。
自分に何もないことを、自分で判りつつ隠し通していたから
だから親が死んだら(先に死んだら親に悪い、、可哀想だから)
死ねるからやっほーってほんとにおもってたし。

んで
私は、こう思わなきゃとか 無意識に自分に言い訳して
本当に自分が思ってることをすりかえてしまう。
やりたいこと見つけられない、てのも 
たとえばモーニング娘になりたくて、なれないじゃん。
なら言わない。みたいな。

理想が高いというかとんちんかんで、身近な理想が見えなくて
探さないし探せなくて空虚をなんかで埋める。と

言われてすごく、思い当たったから納得した。

そして見つけれる自身がないからすごく怖かった。今も怖い。
その日は途方に暮れてしまって、どうしようか本当に落ち込んじゃった。
でも見えなかったものが見えたから嬉しくもあったんだけど
途方にくれ度と立ち尽くす現実に立ち尽くして色々考えてた。


自分じゃずばずば言ってる。。。
ていうか言うことはいいすぎなくらい言うんだけど

自分のことは装飾して自分に嘘つくんだろうな。

書いちゃうけどさ
仲良しの人と、おそらくふりんという仲になり
悩んでます。といったら

それも あなたが居心地いいならいいけど
矛盾を抱えていくことになるよ。それは解消されない。
そこも素直に自分に嘘をつかず、悲しいとかストレートに感情を見つめろといわれてしまった。

実はその場でキレイ事に風味に言って、、、
「病気のこと助けてもらってるから・・・」とか
本当はまっすぐ見つめてイタタタタだから、本人に本音言ってるし
でも、無意識に自分に嘘をついてないわけないなあ。

でも最近、ていうかコレかいてて(下まで書いて見直し中)
今日電話で智恵子抄かっこいいからみてよー!再演するよーとか言ってて

家族の買い物で・・もにょもにょ・・・という言葉と
背後から娘が着て「あ、、、あとでかけるから・・」と現実がいいかんじに。
私をいいほうに向かわせてくれた。
変なところで私はポジるなw

電話いらいなよー

よそのおとーさんなんかつれてきてもしょうがないしね
元々居なかった人だから。って子供のほうの心境でサーと
と、漫画に影響されて他人の言葉でメールしてみたり。

作者に漫画に影響されすぎだばかものと怒られましたが。(・∀・)
私にぴったりなので。つい。

あなたは他所のおとーさん、私は友達だから
そこは見るべきじゃないってやっとわかった。(略してるから通じにくいけど略
私は依存せずに居られるようにするよ。と



■ポジ前 てか今日もネガいけどな。
なんか寝ようにも寝れらず
寝れない訳がないくらい何か飲んでもすぐ起きて
寝たいんですけど。。。。

そんな時もたまにはあっても経験値アップによいのですが。
ポジとネガが強力に極端に共存する性格だからな。
落ち込みつつポジる。
これが自分に素直じゃないっつーのかな。。

視野狭く不器用なまま馬鹿大人になってしまったと実感。
これから成長せねば死ぬしかないとか、
思うのがあれなんですが。
あだ討ちに失敗したら切腹!
みたいな変な思想をなんとかせねば(笑)
何故江戸時代で武士なんだ。(藩おとりつぶし浪人系)



+++
今日人様にアドバイスしていただき。
私の至らない点をびしっと言ってくださって
嬉しかった。
めんどくさいことにわざわざすいません。。
いらいらさせたと思う。。

こんなことかいてたらみかぎられるかもだけど

今スライム倒して経験値稼いでる過程だからと、 許されたら幸い。。


■価値観は人それぞれだから。
私は、「尽くす」という言葉を使ってしまったけど
これまで接した中の思いから 
勘価値観の違いととららえ方の違いとで
私が悪いとしてしまったけど
ていうか私アサハカで経験値低いから意図は違って私の勘違いかもしれないけど


男のために自分が稼いだお金を使うとか、男にみつぐって
理解できない感覚だから つくす になってしまったのね。
たまにプレゼントとかなら私だってする。

通常からして想定の範囲外の超難易度高●前提結婚。
育児、稼ぐが全部奥さんで男はなにもしないなんて、病気だから仕方なくとも
そういう壮絶結婚が結婚のすべてではないし ごく稀
そんな事判ってはると思うけど そうだからこそ根本的レベルがなんか違って
それを経れば、考え方も多少なりとも一般とずれると思うので
あと他の要因もあって
「結婚は経済」っていうんだと思うけど
ふつーにいきてきてふつーにオタク人生で経験値低い
ぼんくら一般人の一般性も考慮してくださいませ。


■結婚は経済で 夢で 
あなたが思うシアワセなんて幻想。
と言い切っちまうのは、
少し特殊なフィルター通してると思うの。 とくに経済。

もちろん他既婚者を見ていても
全部シアワセなんて思わない。
結婚なんてするもんじゃないよ意見のが多いのは認める。
ぐちや色々、みんな抱えてるだろう。

自分の両親を見たって、周囲を見たってそう思う。
でも全部が「経済」ていい切るのは違うと思う。
そんな余裕のない家庭ばかりじゃないし。


ユメミガチな私にそこを強調したかったのだと思うけど

私の親はそれはそれは私を可愛がってくれていて
両親の生きがいだと感じますよ。
私の親は、結婚と家族を  「結婚は経済」
なんて絶対思ってないと思う。
そういう部分は当然現実だからあっても、他の部分のが大きかったとおもうな。

別にうちは金持ちでもないけど激貧でもなくひとりっこで私も公立派だったし
まーこれは病気にもつながってるけど迷惑かけなくないいいこちゃんだったから。

仕事がんばって、やりがいもあって、
私の成長を見守って愛してくれて、
今は老後をどうすごすか、そういう時期で。
らぶらぶで恋愛マンセー!!って人生じゃなくても
畑で野菜作って楽しそうだし。 いいかんじよ。
ぜんぜん金持ちじゃないけど生きていける程度にお金あるし
経済に囚われ人生じゃない。

その人生を選べといわれたら迷うけど
(そこで叱咤されたのは判っています)

でも、私はそれもいいなと思ってないこともないの。
相手によりけり、当然だけど


学費は出してもらった。育ててもらった。
だけど家に居たら大人になったら食費は入れるし
親にプレゼントだってしたよ。
恩返ししたよ。してるよ。


子と親に幻想といわれたけど私と親は仲良しだし
色々あっても幻想じゃなく誰より信頼してて友達だよ
誰よりも信頼できる それが家族で素敵なものだと思うよ。
母から見て私は幻想じゃなくて現実の宝物だと思うよ。




■子供を生むなら、
育てられる環境を想定して作るんでしょ。
手か、私ならそうする。
子供の居る家庭を計画して、子供欲しいから作るんでしょ
できこんとか、今多いし、パチ屋で殺す馬鹿親もいるけど。。。

自分の子供に、学校いかせて、人並みの生活させてあげるのは親として当然だとおもう。
だから疑問に感じた。多分普通の感覚。ちがうのかなぁ。



■子供や結婚に憧れるけどを作る責任なんてとれるの?
以前の私は無理だった。
ていうか結婚もガキもいらない派だった。子供嫌いで。
自分の子供も愛せないと思ってた。
でもね、変わったのよ。
痛いのはこわいけど・・・・・・・・・・・・・・・(←このあたりはとことんだめだな)
私はそこまでいいかげんなつもりない。

今現在の私は病気持ちで不安定だし
 
それ以前にあいていないし結婚してないし!!笑 ここ重要w

っていう私がどうこう言っても仕方ないけど。

「経済」なんてつまらない単語でくくる結婚と子育てなんてしたくないな。
  ってしてないからわからないけど。
  求める幸せはひとそれぞれで、私は半端だから誤解も与えて、
アーティスト思考の不安定な生活を志してると思われたのかもしれない。
  
  諦めてばかり とも言われたけど
  悪い意味での諦めは、本気で改善しないといけない。。。コレは本当に

  違う意味での
  諦めと妥協は悪いことではないと思う。
  すべてが思い通りになんて行くわけない。
自分の手の届く幸せをつかもうとする時に
選択して諦めること、妥協すること、それによって得るもの失うもの。

それは自分で探すことで、私は今捜している人で
だから不安定な言動で誤解されたのかも。

でも、子供が出来たら自分を犠牲にして育てられるだろうなって
今の私は思うのよ。
その幸せもわるくないと思う。
自分が多少失敗して育ったから愛情こめてもらっても殴られて育てられてもどう育つかなんて判らないって判るけど
責任取れない無責任女はもう卒業。

まあ、相手いないんで(・∀・)
当分関係ないですけど(笑)

 ちゃんと育ててくれた親の愛をしってるもん。
子供が生きがいになるならそれだってしあわせだと思うし


ずっと恋愛するのが幸せな人が居てもいいし、
亭主元気で留守がいい人が居てもいいじゃん。(私はこれが理想だったはずw
それこそ恋は浮気で私は許す寛容女になりそう。
 そこで不幸と、私が言うかは判らない。そこで自分はなんか 強そう。
 
 私が色々言ってたのは、きっと呆れられるけど 放逐されちゃうかもしれないけど
 恋愛関係してる人より
 経済保護してもらってる嫁のが 羨ましいからだよ。
 なんだかんだいって、ひとときの泡のロマンスより大事なものも秘めているでしょう
 お互い切磋琢磨した時期もあって、落ち着いてそんな家庭のハナシを聞いた。
 その人は私に泡を見ていて、泡で癒されて、私は悲しさと虚しさを感じるわけだw
 私は綺麗な泡より現実の礎がほしいのさ。普通なの。 



■経済とロマンス
そのひとの経済状況にもよるけど

私は貧しくても心の幸せをつかもうとしているのでもなく
金はあっても心が貧しい生活をつかもうとしているのでもなく

自分の幸せを探してます、ユメミガチなりに現実的に。
上見ると判るでしょ。私は普通なんだ。結構。
しかし探すときは夢くらいみようぜw
貧しくとも幸せでも普通のサラリーマンと仲良くなっても
俺様が幸せと感じればそれがほしいのだ。

それがなにでどーなるか。これから私がどう変われるか
病気と対峙し、自分の弱さと対峙し、負けてしまうか
克服して成長できるか

そこで成長できたときに、
私のほしいものが手に入るかもしれないじゃない。

私はそう信じてがんばりたいの。

がんばらないと
武士切腹の心意気で最後の望みをかけているの。



■だから、自分のささいな・・・

   と卑下するのはもうやめる

私にとっては人生かけた戦いだったし今もバトル中だから。
私は私のキャパシティーの中で、最大限い努力して

逃げて怠けて堕落したこともあるし今もそう。
だけど
死なないように、人から見ればささいに見えたって
私にとっては死のうと思うくらい惨めで、
私は強がって見せてるけどみせかけだけで弱いのよ。

弱いって認めれる強さを今年身ににつけたの。
 認めたの。
強がらない等身大の自分の弱さで戦うの。


■私は、病気な部分で、
食べ吐きで時間食って朝4時5時、休んじゃう。
若いころはそれでも高校に行き
(遅刻カード赤かったけどね!バファたんやココたんたちは覚えてるだろw)
吐いて終わると4時か5時でグリーン高校遠いから早くおきて、
バスで寝て授業で寝て(・・・。)社会と理科は起きてました。数学英語寝てました。。
会社は寝なかったヨ!!!! 今思うと超人だったな~。。汗
それができていたけど
その無理が今はもうできないの。
年って言うか、私の体力のなさと気力の限界ですが・・・(千代の富士)

まあ、無理のない仕事が探せるのが東京の利点な訳で
生きていく生活費を親に頼らないのが俺ism なのに
引越し費用を、引越しで家賃更新といい物件見つかった時期が
堕ちに落ちたときでやむをえず親に借りてしまった。。。
まだ返せてない・・絶対返しますとも。おまけつけて。有限実行す。



■摂食障害 過食嘔吐 
衝動はとめられないから病な訳で
ごはんたべに行こうとかいわれても、
吐きたくないから喰えない
(喰ってなくても勝手に食いすぎ!と自覚すると焦りのスイッチが入っておかしくなる見た目わかんないけど 
心の中で行動が決まる)

500円だか800円分くらいしか喰ってなくても
4500円とか払ってなんか虚しいとかw
そーゆー所で人と普通にできない
だから飲み会とか苦手だったな~。もったいなくてw

ネットの世界でほのぼの交流とか
んで、たまの観劇であうならいいけど

■普通の生活を人と共にできない。
(今特定の人ならできるようになった!進歩。)
だから一人でいるのがすきって言ってたというか
それしかなかった。過食衝動とか来ちゃったら困るし、そんな怠惰生活で部屋が。。。ばっちー

時間を無駄にし後悔し、
悔やんで惨めな思いをするループに疲れて


でも、大切な両親のために私を唯一、
心からなんの打算もなく愛してくれる両親を悲しませたくないから
私の年齢にしては高齢な両親が、私より先に先立つまでは
自殺しないでいて、
死んじゃったら死のうやっほーいと思ってた。
コレ私の以前からの人生設計で。
だから死後の始末貯金しとかなきゃとかおもったりさ。今ちゃんとあるよ。
別に死後始末貯金じゃなくて普通に今使ってるけど。。

高いところからジャンプ絶対怖いし・・・
切れないし・・・(へたれな自殺志望者)
練炭とか難しそうだし。
首吊り!!!これよし!!
って完全自殺マニュアル読んで、うっしゃ!とか

でもあれ、読んで気晴らしになるとか
仕事嫌なときに転職雑誌読んで落ち着くって友達居るけどw
いい本だと思うよ。実行するしないにかかわらず。
死ねるって思うと死ななくても安心できたりさ。


+++
それは、私が結婚や自分のシアワセを考えることができず
親以外の誰をも信じられなかったからで。
ほんとにね、私が居なくなったらお父さんどうなっちゃうんだって心配で
(いや母もだけど・・・あのひとはともかくおとんは弱いから。。おかんとはいい友達ですよ。)
父は繊細というか私が隠してたすごく細やかなことにいきなり気がついててびびらされたりしたことあるけど
一人娘だしさ、私のこと大好きだし弱いから、
ていうかさ~そのうわきふりん男はうちのおとんに似てるのですよね。繊細でばかで娘命w

そこだと思いますよ。求めてるのはおとーさんな気が。


それはともかく
誠実に嘘つかずに私のためにできる限りの事をしてくれた。
最初理解できなくて まあプチ事件があってw
何故か、今思うとほんとに何故w その人がすごく申し訳なくおもっちゃって、、、
あ!!自分で言ったからかもw
すんごく申し訳なく思ってくれて、って言うか私の落ち込み方もキてたんでしょうが。
強がって明るくしても痩せて拒食期戻っちゃったし。
そんで、会社経費とはいえ私の財布がぼろで、彼もゴルチェすきで、色々趣味合うんだけどw
そのぼろで破れてる財布の(7年来のお気に入りロストセブンの時買ったv)
気に入ってたから、まだこれでいいしなって、、迷ったんだけど、色違いを買ってもらってしまった。


当時は一応?お客様と店員という間柄であったから、
まーありなのか? と 店員としてまぬけなわたしはそこでもせこくもなれず遠慮しつつもたかるもできず折角だからとかも思っちゃったりもして結局好意に甘え
経費だし・・・・とは思っていたけど ひたすら恐縮し。
大事にしてるよ薔薇財布ももんがさんと形違いおそろーv その人ともケースおそろw

途中から、可哀想だから?
なんでそこまでするの? 
と不思議に思ってたけど
その人も最初
「キチガイメンヘラ常用語、ちょっと感性ずれ気味」だったけど
その人もも私に癒されてる部分があったのか
変なところでキレたり妙な差別用語や失礼なこと言うのが普通?だったのがなくなって
仕事上無理をしててがんばりすぎて、しかし要領悪かったから・・・
疲れてたんだろなとかおもうんだけどね

知らない間に変わってて・・・嫌なとこなくなって、
無理しなくなったのかキレたり反省すると遠くに行く人からのほほんのんびりさんになっちゃったけど
本来そうなのかすら?
その方が心の健康によさそうだし、穏やかな今の感じのがいいと思うんだけど・・

断然
私は迷惑かけて、助けてもらったのヨ。
すごい馬鹿なことやらかしたし、(´▽`;
こんな困った人は放逐するだろうって場面で、

会社の人が偶然飲み会してて帰り際にぞろぞろ通る中、ぺったり道に座り込んでどよーんとか
あれはもしやあのひとの知り合いの?と大いに話題になって発見されて

はぁぁぁぁ・・・(・∀・; って、

深夜のスガモマクドナルドで静かにお説教とか。
コントのごとし。




■ケコーン
してる事にこだわったらそんなん関係なしと一蹴されてしまったりしたのですが。
まー、誰も関係なく俺は俺だぜ!場面と
たまには周囲も。

週刊誌的?一般論だと

私が損害賠償請求される>奥さんにはその権利が
(何故かネット上てこういうのをこれみよがしに振りかざす人が・・なんか世のあれを見る気分
私が傷ついて馬鹿を見るだけだからおやめなさい>最強一般論
むしろ私がちくって家庭を壊してみる>ぁ
不倫は文化>石田純一
とか、そういうものなんですよね。 石田純一はおいといて。。 ぁ もおいといて(゜▽゜


+++
私が世界を広げて変われたなら、
同種のだめさを持つからこそ共感できている間柄が崩壊する気がするし
そこに至るプロセスで私が変われば変わっちゃうだろな


長すぎるからその1終わり。...


なげえええええええ
短くまとめる能力を。。。
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