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2007'01.01.10:40

過食とか拒食症とかぬるい地獄を17年。

新年最初にこれはどうか。あけおめでーす!
即次に違うのあっぷしとこ(・▽・;

+++
今過食の治療にはSSRI(坑鬱剤の新型気味なやつ)のルボックス=デプロメールが応用的に使用されるのが一般的なようで、
私も一年以上服用してますが、最初は副作用のきもちわるさで普通に食欲が落ちたのと、
ほんとに効いたのか?な?と多分プラシーボ効果もあって、過食は減り、
普通に食べると人以下の拒食プランじゃないと怖くなるからさくさく2キロ落ちて元々細めなのが更にもう少しできもちわるい粋に

前置きでした長。
薬でどうこうなる病気?じゃなくて、薬は補助で、あとは意思と色々くるものにどう向き合うかみたいなかんじですが
つか。病気だと思ってなくて。生活習慣病?あたしがわるいんですよすいませんすいません。って思ってたんですけど。
病気で直そうと努力しないと直らないものらしい。ほっといても直らない要努力型。

医者を変えたら過食がそこまで治まらないならルボ25じゃなくて50にしましょか~。
一日150(MAX…)あたりでやっと効果出る人も多いし。
とか言われて変えたですよ。
医者ってこわいよ。そんな軽くMAX出されていいんでしょうか。こんなものでは死なないだろうけど。
とりあえずは残りものがあったんで、
引越ししたりばたばたして、引越し最中は絶対しないと決めてがんばって、友達も来てくれてたりでなんとかなって
気合でで普通でいられたですよ。

ひと段落して一回気晴らしにやらかして。(禁断症状がw)
あらためて友達が一度遊びに来て、人が来れば大丈夫だと甘えてしまっていたなぁ。。
んで、
友達もおうちに帰ってこんな時こそ去年おととしの勢いで仕事してばりばり稼ぐ!…と思っていたのに
人間関係不安とかひとりぼっちとかネットもなくぼんやりだとか、特にも人が怖いと思い込んでいってしまって
レジャー食べ吐き(食いたいから意図的に食って吐くながらでのんきな食べ吐きっていうの?)じゃなくて
衝動的に食べたーはいたー。だって出かけなきゃいけないもん!!ていうストレス発散意味のない食べ吐きを操られるように3度くらいしてしまい
あーなんかだめじゃん~…orz と。
怖くなってルボックス50mgとか安定剤系を飲んで一緒に飲んだらいけないんだけどへろへろになれるから酒も飲んで布団にひきこもり。

効いてるのか衝動が起きません。けどぼんやり気力もなし、きばをぬかれたにゃんこのごとし。
出かけたかったけど動く気力がなくて、
去年とかおととしあんなに動いてたのにひよっててしょんぼり。
布団の中で、クリスマスプレゼントにもらったFF6アドバンスをぼんやりした脳味噌でやってた行く年来る年。
ぼんやりしてるとレベル上げも苦もなくぼけーっとレベルが上がったな…。


親には忙しいから帰れなくてごめんねって嘘ついてしまった。
名古屋まで行く気力がないんだ本当は…

年末年始ひとりで寂しい~
を感じないように酒と薬でボケボケしてるだけなはずなんですが
ODなんて程ではなくて、処方されたとおりかそれ以下なつもりなんだけど…
私は35キロだし60キロの人と同じだけだされたら効きすぎないか?!なんてはたまにおもうけど脳味噌薬はいいのかな。。
てか起きては飲んで寝て、また起きては飲んでたからよくわかってないかも。。。あはん
でもたいして重篤なものは飲んでなくライトだから別に、ぼけるだけです。

で、
一日布団でくったりなありさまで。
テレビネットもないし寂しさ感じる間もなく時間は過ぎて心は楽。でもだるいけど。

さっきやっとおなかがすいてスーパーで適当に少し買って。
昨日おとついの押さえきれないきちがった破壊的衝動がないかわりに脳味噌の色んなものが麻痺してるかんじ
このぼんやりっぷりも嫌だし、衝動的に喰う人も嫌だし、どうしたらいいのか判らない。
本当はキビキビ動きたいよー。気合が入らないのは甘えなんでしょかね。気合気合…気合。


あーなんつかよく、
おいしいものあると食べるのやめれないの~ふとっちゃうの~(>_<)
あたし過食なの~って過食話に食いつく方が居るけど、それは大食なんじゃないすかね。
美食家とか。グルメさんとか。
おいしいとか関係なくつめこむと落着くとか、あらがいがたい衝動におされてしたくないのにしちゃうとか
強烈な痩せ願望に基づいた食行動異常で障害なのが摂食障害で過食なんじゃねーかとおもうですよ。。
大食いでふとっちゃうの~程度で太ってる人はまあ、いいじゃん。


私は医者不信で、実際あの人らも仕事でやってて前例見て適当にこなしてるんだろうし。
高い金払って聞いてもらうような事は17年も共生してれば自己完結してるんですが

でも私もいい年になってきまして、親にも隠して毎日吐いて、朝起きるの辛くなって自由業?系にいってたり、
やっぱり寂しいし誰かに判って欲しかったのかも。
最近親身に聞いてくれる人がいて…助けられてる気がします。多謝。
病気自体は同病者にしか理解しようがないけど、私は同病組合で馴合うのは気持ち悪く感じてしまってすきじゃないので
(WEB上などで見る分には安心感あるっすよ。互助会みたいにあってなぐさめあうみたいな気がないだけ。)

普通?の人の目から見て、全部はわかんないけど失敗もするだろうけど少しずつ直るといいね。
って言ってもらえるのが一番嬉しい。自分でなんとかする事だから。
判ってて見ててくれる人が居るだけで救いになります。ありがとー
ずっと友達でいようね。

少しずつ薬の副作用にも翻弄されず、壊れた本能を自分の力で普通にしたいっす。

無気力や色々に負けずに来年はちゃんとしたいよー


蛇足。
菓子パン三つ 食パン一斤 ポテチ×2 ブリングルス コロッケ×2 ハンバーグ マックシェイク アップルパイ
プリン×4 お好焼き 大判焼き クッキー 牛乳、あとなんか忘れてそう。
このくらいをいっぺんに喰い、吐く、もったいないおばけに怒られるバカ病。
15~17年間月の毎日~半分以上こんな儀式をしていたと思うと、もったいない、時間とか色々。
もったいないおばけがとり殺してくれるなら潔よく死ぬ。


諦めてて、直そうときちんと思うのおそかったんだけど、
かかった年数に比例して直らないという伝説もあるし。。。
伝説に負けない勢いでなんかこー…普通になりてー。



と、初詣で祈るか、王子様を私に運んでくださいと祈るか思案中。
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ゆたか

どっちがどっちで、どこにコメントしたらいいやら・・・(笑)
何とかしてあげたいとおもいつつ、やはり自分で解決するしかないとわかりつつ。
でも、放っておけず。
仰るとおり、医者は薬を処方するだけで。それが分かっているのは、冷静なわけで。
もっと、とことん冷静になってみるのも、解決の糸口かも?
一度全て諦めると、楽かも。

2007/01/02(火) 00:51:05 | URL | [ 編集]

経験者

過去に私も摂食障害になるわ
人格障害になるわ
パニック発作だの、躁鬱だの
酷い荒れようだったのですが。

人間きっかけがあれば変われるものです。
ワタクシの場合は本気で叱られて初めて止められました。

死ぬ=多数の人間の大きな迷惑になる
ということが抑止力になりました。
過食嘔吐はななか止められないかもしれませんが
命がげでその食材を、原料を
作っている人が居ることをお忘れなく…。
結局、どれだけ精神病を患っていても
他人に生かされているのです。

2007/01/10(水) 08:49:54 | URL | [ 編集]

ちい@ミサ

どもども~
あ、私は死ぬ気は今はないです。疲れて諦めかけたことはありますが、今はよい友人達にめぐりあえたし。
基本的に、病気なの~うじうじ。ってタイプではないのでそこは御了承くださいませねv

個人的に
>命がげでその食材を、原料を
作っている人が居ることをお忘れなく…。

こういう考え方は自分的には、判るけどそこまでは考えません。身近な人と、自分の問題で。
だって、大食い選手権とか、お金持ちが湯水のように無駄遣いに比べたら、自分がとりうるただひとつの逃げと病気なのです。そういう比べ方は私の中では無意味です。
ほかの事で私はがんばります。
気に障ると思いますが、なんか、そー思っちゃて。


私も変われてきています!
よろしければよんでくださいませ。
めっさイマサラですが、私はかわれたのですよ。
http://dadadaism.blog60.fc2.com/blog-entry-63.html
出会いこそ人生の宝探しだね!(c TRF・・・。)

2007/02/14(水) 14:18:12 | URL | [ 編集]

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